Rangement des câbles : Fabrication d'un double fond de coffre

Pixel a écrit:Ah mais la structure est en mousse de zénana !
Avantage, c'est léger mais beaucoup de place perdue !
Je préfère commander le mien chez Feneck91.

Viens chez moi on fait ça un week-end et tu viens manger !
Mais c'est le bordel dans mon sous-sol en attendant ma nouvelle cabane de jardin !

Ça marche. Je t'aiderai à monter ta cabane et à ranger le garage.
Mais avant ça, je dois terminer mon dernier rapport d'expertise avant la retraite.

Ma cabane va être montée par un des gars qui travaille chez le vendeur (il la livre et la monte).
Pour le rangement ça devrait le faire...

Pixel, es-tu expert en assurances?

Pas du tout. Je suis expert judiciaire en mécanique.
Je suis désigné par les tribunaux pour instruire les dossiers techniques lors de procédures devant les Tribunaux de Commerce ou d'Instance.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Expert_judiciaire_(France)

j'ai noté que tu es aussi expert en wallbox ;-)

Pas plus que n'importe qui ayant des notions d'électricité et un peu de pratique.

en plus il est modeste

C'est vrai, je me suis souvent demandé, comment être modeste quand on sait qu'on est le meilleur ? Il faudrait demander à Zlatan

Qui a croisé @Pixel peut dire "J'ai frôlé la perfection".

C'est fini, oui ?

Non. J'ai un garage à ranger.

L'année prochaine, si je passe dans le coin en vacances !

@PerfectPixel, j’ai aussi une grange à ranger ;-)

Et je confirme les talents d’expert de @Pixel ;-)

@Pixel : je croyais que mon fond coffre ça ne t'allais pas, tu voulais un truc en hauteur pas sur toute la largeur du coffre ?

@Feneck91 : bah je n'ai pas encore décidé. Je suis en plein réflexion métaphysique.

@Fred.Leudon : Oui mais toi tu as eu droit à une vraie expertise en bonne et due forme !

Ce dont je te suis infiniment reconnaissant ;-)

Attention ! "Infiniment" c'est très long, surtout vers la fin.

@DieuPixel cite @Dieu tout court ;-)

Encore merci !

Je sens que bientôt, je vais être Karajan !

Toscanini, Bernstein et Karajan se retrouvent aux portes du paradis, tous les trois silencieux et méfiants.
Au bout d’un moment, Toscanini s’exclame, rompant le silence :
- Il faut reconnaître que c’est moi le plus grand chef d’orchestre de tous les temps ! Soyez humbles et avouez-le !
Grand silence, puis Bernstein réplique :
- Moi, une nuit, Dieu est venu au chevet de mon lit et m’a dit : "Mon cher Léonard, tu es le meilleur des musiciens." Donc c’est moi le meilleur !
Alors Karajan prend la parole, songeur :
- Léonard, veux-tu m’expliquer quand exactement j’ai pu te dire une bêtise pareille ?

Il faut être sacrément cultivé pour comprendre les blagues de Pixel ! C'est qui ces 3 guss ? Ils ont fait des hit du temps du top 50 ?

Elle a différentes variantes... mais toujours très bonne  

La réponse est dans la blague Feneck91

Et Leonard Bertstein n'a rien à voir avec notre Léonard de Fessenheim.

Dans le genre:

Un avion de ligne Air France s’ecrase : 587 morts.

Tout ce petit monde fait la queue à l’entrée du paradis.
Le commandant de bord est 587ème.

Au bout d’un certain temps, il fulmine

« Je suis commandant de bord chez Air France et on me fait attendre derrière tous ces passagers .... »

Très énervé il remonte la file et invective Saint Pierre qui est au filtrage:

« Non mais c’est quoi ce bazar, moi, commandant de bord chez Air France, je dois faire la queue et bla et bla et bla ... »

Saint Pierre l’écoute et lui répond que commandant de bord chez Air France ou pas, il doit retourner au bout de la file et attendre son tour.

Bougon, le commandant de bord chez Air France s’exécute  

Peu de temps après, mois des séries oblige, un autre appareil de chez Air France s’écrase et les passagers viennent grossir la file d’attente.

C’est alors qu’un commandant de bord chez Air France double tout le monde, arrive devant Saint Pierre, lui fait un signe et entre.

Notre commandant de bord chez Air France n’y tient plus et retourne protester.

« Comment ça, moi, commandant de bord chez Air France, on me fait attendre derrière tout le monde et lui on le laisse passer !!!! »

Et saint Pierre de répondre : « oh, lui, c’est Dieu ; parfois, il lui arrive de se prendre pour un commandant de bord chez Air France »

ah ! si on parle du Paradis :

un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel, essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arrive. Il demande à la première nonne :
"Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?"
La nonne ricane et répond :
"Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité de mon doigt..."
"Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte."
St-Pierre pose la même question à la nonne suivante :
"Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?"
La nonne, quelque peu indisposée, répond tout de même :
"Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté..."
St-Pierre ajoute encore une fois :
"Correct ! Plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte."
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors :
"Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?"
Et la nonne répond :
"Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Marie n'y mette son cul dedans !"